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雨下到人心都變了 還因為這樣導致分手 我真想不懂 處女的真的都是怪咖嗎

我很不干心 一場大雨 竟落的 如此下場 唉~

相信嗎 這場高雄的大雨竟然大到讓我這段感情結束的莫名其妙
不 知道 從何說起 一切都來的突然措手不及
其實我現在 只想好好大哭一

 場
但是 哭不出來~

 

 今天其實沮喪的 想把全世界都放掉
因為莫名的等待是恐怖的
你全然不知道對方再想甚麼
我寧願她打電話來罵我 來說我的不是 舉證我的罪狀
但 一切都是那麼安靜
反而我這時竟害怕 手機響起
然後聽到的是我最不能接受的 答案





電話關機不接 不然就是看到來店就切斷
結果 扣的 人火了 被扣的 也火了
導火線 源自於 我想是她寄出的 一堆信 我並沒有收到
我只覺得每天對應的人 很無力在虛應我 熟不知原來她 早就出手
而我卻還傻傻的等候的像個無賴

問不到 問不到 我已經拜託她最好的朋友去打聽狀況了

但是我想結局是不樂觀的

因為我覺得我早就已經被判死刑 現在的努力只是徒勞無功

突然很想喝到醉死
跳下窗戶 摔死
吃飯 噎死

因為等待是最痛苦的

 

 

連我自己都不知道的 罪名 有誰可以安慰
我想沒有吧
我只是想找個人 聊聊天 打發時間
不再去想哪些事 可能累掛自己然後好好大睡一覺
我已經從昨晚到現在是靠意志力在撐住

 

女人的心 真的很奇怪 不再愛了 如同銅牆鐵壁 完全滴水不漏
可是 一旦放下心防 卻是個不折不扣的 豪放女

我卻一直搞不懂 要女人如何心不變

 

人可以多久不睡
人可以多久不吃
人可以多久不相信有一個人再受痛苦的煎熬
而對方卻不知道?

我唯一能做的就是一 直想對方的缺點 想對方的壞
對方的不好 不適合 不相配
不能忍受的脾氣 不能忍受的習慣
不能認同的觀念和想法
不能接受的思慮
不能苟同的過去

 

對~所以 我不再愛了
關於她的一切舉動 也再也影響不到我的心情
也不用在乎 她是否受傷
也不用再意 她是否哭泣
更不用關心 今後的一切回應

因為~~~~~~ 我也不再愛妳了~~~~~

也不想再愛妳了~當一個人不再愛了

自然一切也都看不到 也不再關心了 心飛了 留人也沒意義了

 

 

接下來的三年我要好好過自己的生活
只對自己好 戴上牙齒矯正器 我想會變得更醜吧
痛苦要自己面對
飢餓要自己面對
流淚的時候只有自己面對

吃飯會很難過
講話會很難過
睡覺會被痛醒~~~

 

-而這篇網誌 這個網站 我想就讓它停在這個時刻吧 不再更新了~~~~~~~ 這個網站 我想就讓它停在這個時刻吧 不再更新了~~~~~~~~~~~~ 我想就讓它停在這個時刻吧 不再更新了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

當你慢慢的在稀釋妳的感情時 我雖然知道 但是心中始終掛著擔心


這兩天 我歸零釋然看開 所有

所以把還沒做的事 做好 承諾的事 做完


如此而已 我不是沒感覺  

只是太快 差點快的讓我措手不及


妳的冷靜也讓我驚訝


畢竟大家都不是十七八歲了 說清楚講開了明白了 就好了


我要的也是這樣 我不想含恨終身太對不起自己


一點點的宣洩 一點點的釋壓  是好的


當然 我知道實際上並非如此簡單 可是那已經是不需要再去追究的過去


十幾年的基業 毀於一夕 我還是得要而且必須要歸零 心態亦然


這兩年註定我要自己過 還有更大的磨難還在後面 這我也曉得


我準備好迎接了


接下來的三年我要好好過自己的生活
只對自己好 戴上牙齒矯正器 我想會變得更醜吧
痛苦要自己面對
飢餓要自己面對
奔淚的時候只有自己面對

吃飯會很難過
講話會很難過
夜半痛醒會很難過


於是我很不負責任的把這一切的"錯"都歸咎於這幾禮拜的大雨~哈(幼稚100%)


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